下午的时候，我大概是迷糊了一小会儿。在迷糊的时间里，我的手机忽然响起来，它响起许久没有出现的来电铃声。说起我的手机来电铃声一直是《会呼吸的痛》居然会有些害羞，可确实，从我还在用诺基亚的时候就是这铃声。

挂掉电话后，我脑子里忽然想起大学女友。从知道她遵从家里的意愿嫁了个富二代，看起来过得很好的样子之后，我就很少会想起她了。可今天下午因为这铃声，我真的扎扎实实地想起她了。

整个大学，我想不起来自己刻意翘过什么课，那些连老师都懒得点名的选修课，我也每节都去上。当然，那是很好的写作业时间，还有，我很喜欢晚上七八点钟从教室下课的感觉。那时候路上都是人，也会从四面传来各种同学说笑的声音，那种感觉让人很安静，在那种安静里容易看见自己。

某一天夜里大概是下着雨，下多大我记不清了。晚课结束后，我匆忙着往外走，因为女朋友还在学校门口等我。在我走到一半的时候，我想掏出手机打她电话问具体位置的时候发现自己手机落在教室了。我冒着雨匆忙赶回教室，当我还在教室门口的时候，我就听见了“我终于到达，但却更悲伤...”的歌词在教室里飘，我的心也跟着安定下来。我不急不慢地接起手机，她在那头语气有一些着急，但还是告诉了我她在哪。小跑去见她的路上，雨里似乎都是“想念是会呼吸的痛”的歌词旋律。

我是个Star,我一直渴望刺激

每当我脑子里想起大学时候的恋爱，我就为自己当下的样子感到“羞愧”。我现在Star的样子，和那时候比，似乎狰狞了无数倍，但这问题并没有给我太多困扰。我真正困扰的在于，当我走在探索欲望的路上，我看见了太多千奇百怪的欲望模样（...你懂的吧...）,他们有些触及道德底线，有些样子你清楚知道自己无法接受，但你依旧觉得他很刺激。“刺激”这个词像是欲望场里的磁块，会让人不可控地朝向它靠近。这就容易让自己陷入人神交战的状态，这种感觉有时候会让自己很不舒服。

攀登欲望山峦的时候我就想，到了那个不远处的山顶看看就好，看完我就安心下山。可等我到了那山顶，倒腾张望上好一会儿。可还没等我在亭台里歇息平顺，我的眼睛又盯上了不远处的另一座高山。那时候，哪里还能挪动脚去下山？！

欲望（StarMoon）是一条不归路，我宁愿相信有很多人能对欲望把控得很好，来去自如。可我没做到，我在不停地挖掘欲望（StarMoon）,因为我是个Star，我需要很多刺激。

我是个Star，可我是个传统的人

我一直在说，我是个八五后，我成长的岁月里，受的爱情教育很多都来自琼瑶剧或金庸剧。我一直觉得自己是个传统的人，尤其在爱情观上，我审视爱情的姿势，能接受的爱情的模样，都是传统的样子。

我认为评价一个人传统与否，不在于他做了什么，而在于他内心怎么看待一件事情。那些圈里的行为，比如涉及未成年，或者已婚人士相关的事件，再或借着感情要挟对方的事情，在某些人看来刺激到不行，我甚至也会觉得刺激（当然我也做过部分这样的事情），可那些事情同时也会哐哐地敲打我的胸口。我虽然不会因此而暴跳，更不会因此而在那扭捏自己的精神，但那些事情就像一阵凉风迎面吹来，吹到我脸上的时候，我会觉得一阵凉。很多事情都能让我感觉到这种凉意，让我觉得自己不够开化，甚至像个传统的老东西。

当不停深入的欲望触及到我心里的传统理念

当欲望深入到一定程度，它开始触碰到我内心不可接受的传统理念，内心就开始拧巴，会有各自赞成某一方的声音在心里轮番教唆自己该如何如何。这种时候，大多人的脚步就只好停下来，陷在源于现实和渴望对撞的痛苦里。

有好几个人和我说起过，他们心里是没有别人所谓的道德感的，做事情自然没有边界约束。只要是在欲望路上遇见了，就什么都可以不顾，什么也都可以干，好似在很多StarMoon的内容里，突破道德后能做的事情才足够活色生香。

而当下，我Star的欲望恰好被心里的传统个性卡住了，慢慢会为自己当下做的很多事情而感觉到莫名其妙的不适，这就像一个胖子每天吃完夜宵后就扇自己耳光，看起来矛盾又可笑。

关于游走这个世界，需要有勇气面对的不止是那些可怖的山海险境与可畏的人心叵测。那别人甘之如饴的玫瑰，你却因怕它凛凛的花刺而逡巡不敢近身，这事儿也是足够让人伤神忧闷的。

很庆幸，这样的对撞给了我很好的边界感。

我有一个优点，我不会长期陷在单一的纠结里。我会在意识里给自己找出路，甚至努力让自己妥协。这回，我决定对欲望和传统个性都妥协，让他们在心里随意缠斗，任谁赢了又输。我在前进的欲望中退不出来，也对自己心里的那些观念没办法，我就不能勉强自己非要做某一方面的选择。因为两者的对抗，起码留下了我心里比较清晰的边界感。

最近很巧，听到的都是类似的事情。Moon姐姐属性爆发拒绝不了妹妹的男友，Star稍带上很好的已婚朋友和自己的Moon一起...等。而我的边界感则会让我即使在任何烂醉如泥的情况下，也拒绝这样的事情发生。我不是要评价这些事情的对错，而只是想说，我的传统个性给了我这样的边界感。

想起大学女友的时候，我脑子里还想起了，在我大学快毕业的某一天，我和她躺在钱塘江边的草地上晒着太阳。我的头枕在她的腿上，她在专注地给我掏耳朵。她忽然问我未来想过什么样的生活。我想了好一会儿，告诉她，我想工作后攒下一笔钱，去黄山附近或别的什么乡下地方买一个小院落，把它按照自己的意思整修一下。那位置开车去有商场医院电影院的城镇，只需要一个小时左右。院子里可以种上自己吃的蔬果，养一些鸡鸭，养一只猫一条狗。爱上一门手艺，能有大把时间花在读书写字上。我说“这就差不多了”的时候，她马上接着问我，是不是少说了什么。我立马意会到什么，笑着回答她，当然还要有她。

她听完笑歪歪地朝着我说：“你个老古董，传统死了！”

我侧躺着，斜着眼睛去看她，她在阳光下笑起来特别好看，耳洞里瘙痒的感觉也让我觉得十分惬意。